Hoy nos pusimos profundos hablando de cómo sobrevivir a la paternidad sin convertirte en ese pana que solo sabe hablar de pañales y no sale ni a la esquina. Revelamos la técnica ancestral para ir a juegos de béisbol sin que el chamo se ladille al tercer inning y por qué el "Latinex" es básicamente usar a tu familia como guardería gratis.

Además, entramos en el pantanoso terreno de las bodas. ¿Por qué en cuanto dices la palabra "boda" el DJ te quiere cobrar como si fuera David Guetta? Comparamos la ruta de la boda minimalista estilo "firma y hamburguesa" vs. el drama de organizar un bonche que cuesta un riñón.

Cerramos con consejos vitales: no preñen la noche de bodas, huyan de las coreografías grupales con los panas y, por favor, si van a hacer una boda sin alcohol, mejor quédense en su casa viendo memes.

Hoy no tenemos muchos temas ya que El Chef Maurice no pudo detenerse en contarnos toda su experiencia yendo a varios juegos de Venezuela para el World Baseball Classic 2026. Trae opiniones picantes, emociones fuertes, y momentos hermosos. Asi no te guste el baseball te encantara este episodio lleno de buena vibra y tomas graciosas!

En este episodio, les contamos cómo uno de nosotros terminó pareciendo un vendedor de motos de Kendall (o un extra de NSYNC en decadencia) por culpa de un barbero con pulso de DJ de electrónica. Pasamos de las tragedias capilares en Hialeah —donde si no te cortan la yugular es porque el barbero tiene buen día— a los "mini malls" de galpones que parecen más un set de video de rap haitiano que una peluquería.

Nos pusimos profundos hablando de por qué Haití no tiene árboles y por qué en Venezuela hay tanta sanguijuela —perdón, quisimos decir políticos— que se "lechean" el petróleo mientras Cuba se queda a oscuras. También les contamos cómo Trump sacó a un comunista del Helicoide para que comiera arepas en el Imperio, y nos imaginamos las partidas de Mario Kart que debe estar armando Maduro con Diddy y el Pollo Carvajal en la cárcel. ¿Maduro será Bowser? No, ese tiene cara de ser el honguito Toad.

Además, nos pusimos nostálgicos contando muertos famosos, revisando por qué Marisa Tomei sigue estando más activa que uno a los 60, y debatiendo la etiqueta de mandar "Foto Guevo" sin que se te vea la cara (porque ajá, la privacidad ante todo). Cerramos con una guía de supervivencia para llevar a tu jeva a ver stand-up comedy sin que te mire con cara de "esto no da risa". ¡Chequéense el colon y suscríbanse!

Hoy nos pusimos "profundos" para desmentir ese meme estúpido de que los hombres solo hablamos de fútbol y nalgas. Resulta que sí preguntamos por la suegra, y cosas personales. Nos metimos en el terreno pantanoso de la biología, las carreras que eligen las mujeres (¿por qué hay tantas azafatas sexys?), y por qué los hombres somos tan toscos para decir las verdades. También soltamos veneno sobre un político peruano que anda diciendo unas vainas bien turbias sobre la edad de consentimiento y analizamos por qué, aunque te críen dos dueñas de un Subaru, siempre hace falta la figura de un "Tío John" en la vida.

Preferimos que una jeva nos saque la sangre pero que un dominicano de dedos gruesos nos revise la próstata. Hablamos de Jan, el quiropráctico nórdico que te susurra al oído antes de crujirle la espalda a Mauricio, y de por qué los carajitos, por más liberal que uno sea, terminan obsesionados con los carritos o las muñecas por puro instinto. Entre masajes Thai sospechosos, ladyboys y la importancia de la figura materna, hoy les traemos un episodio con mucho tacto... y un poquito de vaselina. ¡Suscríbanse que nos falta presupuesto pero nos sobra talento!

¡Aglenme Broskies! Aquí les traemos el resumen de esta descarga que nos lanzamos con el primo Marco, un piloto de verdad (no de esos que solo vuelan en simulador y ganan más que uno en Twitch). Nos pusimos intensos debatiendo si cualquiera que sepa freír un huevo ya puede decir que es "Chef" o si necesitan comerse las verdes como nuestro querido Chef Maurice. También el primo se puso exquisito con el café y nos dio una clase de por qué el café instantáneo es un pecado mortal, mientras que en Miami te meten azúcar hasta que te da diabetes solo por convivir.

El primo Marco nos cuenta cómo es que en China todo parece sacado de Blade Runner y las apps te espían hasta los pensamientos. Hablamos de cómo el mundo está al revés: los países "comunistas" te dejan tomar tu cafecito en paz, pero en Denver no puedes ni sacar la cámara porque sale un "activista del té verde" a insultarte. Y para cerrar, humillamos un poquito al Chef Maurice (como siempre), comparando por qué a los pilotos nos dan uniforme y a los chefs los dejan trabajar con esa barba llena de pelos sospechosos. ¿Te retirarías en Italia a tomar espresso o te irías a Dubái a vivir el desastre estilo Miami? ¡Dale play y averígualo!

En este episodio nos pusimos profundos y hablamos de cómo Chef Maurice ahora es el "comodín" de la cocina, pasando de la paz de picar cebollitas a la guerra de los servicios nocturnos. También nos planteamos si Australia es el paraíso o simplemente el lugar perfecto para que tu familia no te joda, porque 18 horas de vuelo curan cualquier apego.

Hablamos del doctor Barbacid y su cura para el cáncer en ratones (¡denle los reales ya!), de por qué los millennials estamos destinados a una midlife crisis de armar PCs gamers en vez de comprar Ferraris, y de la técnica milenaria de frotar metal para que no te huelan las manos a ajo... o a otras cosas. Entre exterminio de perritos en Marruecos y reflexiones de tía sobre la gratitud, llegamos a la conclusión de que, si no te has metido el dedo en el culo para la próstata, no te estas cuidando.

Hablamos del dilema del inmigrante: ese "sueño americano" que a veces termina en deportación. Nos lanzamos un viaje por la mente de los millennials que viven en "Magic Kingdom" (sí, esos que protestan por todo en Instagram pero no se acuerdan de los secuestros en la esquina de su casa) y analizamos por qué preferimos que EE.UU. sea el "World Police" antes que cualquier otro loco. Ah, y si tienes más de 30 y tienes aparatos... bueno...

Les contamos nuestras desgracias en los estadios de Miami, donde una cerveza te cuesta un riñón y medio pulmón, mientras te ponen la pantallita de propina doblada. ¡El huevo doblado es el que nos meten a nosotros! De ahí saltamos a Madrid, comparando la vibra de un bar clandestino "speakeasy" donde te tratan como un rey con vouchers de alcohol, contra la experiencia de ir a un local venezolano lleno de pajúos tipo Doral. Gente operada, cara de culo y precios que cambian según el humor de la bicha de la barra.

Nos pusimos oscuros: hablamos del documental de la mamá que le hacía cyberbullying a su propia hija y el caso de Elizabeth Smart en el mundo de los mormones. Aprovechamos para explicarles qué es el "soaking" y por qué algunos mormones creen que mover la cama no cuenta como pecado. Luego, nos pegó la crisis de los 37-38. ¿En qué momento dejamos de desayunar pizza fría para empezar a usar pantuflas, antifaz para dormir y rezarle a los dioses del antiácido después de un pepito? Hablamos de cómo ahora ir a la sinfónica es el nuevo "viernes de discoteca" y por qué el whisky con agua es el único aliado para no amanecer como si nos hubiera pasado un camión por encima.

¿Jim Carrey es un genio o solo un tipo haciendo muecas raras que ya dan cringe? ¿Adam Sandler es un flojo o el rey del entretenimiento barato que todos necesitamos? Armamos nuestro Mount Rushmore de actores y actrices, separando el arte del artista). Hablamos de quiénes son los verdaderos duros, desde DiCaprio y Tom Hanks hasta las que nos mueven el piso como Charlize Theron.

¡Qué lo qué, mi gente! Volvimos más revolucionarios que nunca y con el sazón a tope después de un hiatus que se sintió como una década, pero no, solo fue un mes de vacaciones (o de aguantar a la familia, que es lo mismo). En este episodio, el Chef Maurice por fin soltó los verdes y se armó su súper PC para dejar de ser un "gamer de cartón" y meterse en el vicio serio de Ark Raiders. Les contamos cómo es eso de andar matando robots tipo Terminator mientras te mueres de frío en la nieve y por qué su esposa ahora quiere que le compre un PlayStation 5 para unirse al desnalgue.

Pero no todo es plomo; nos pusimos sentimentales (bueno, uno de nosotros). Hablamos de la travesía por Asturias, de cómo pedir la mano a la "suegri" al estilo old school y de cómo hacer una propuesta de matrimonio épica en un acantilado sin que los nervios te hagan tirar el anillo al mar. ¡Ya es un hombre comprometido! Se llevó el anillo a los "Acantilados del Infierno" (nombre apropiado para el matrimonio, ¿no?)

Nos pusimos intensos con el turismo culinario: hablamos de la fabada que te revive muertos, de por qué los camareros asturianos te mandan a callar para que comas bien y de cómo Kiko se cree el rey de la boloñesa dándose flores él mismo (aunque Maurice le dio un sólido 4/10 en el pasado). ¡Ah! Y por fin empezamos a soltar lo que todos querían saber: ¿Qué hacíamos nosotros la noche que cayó el Maduro?