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En Terapia Con el Dr. culero

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By: Carlos De La Peña
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 Este es un Canal que tiene como finalidad eliminar los mitos que existen al rededor de la Terapia y de los temas de salud mental y emocional, aqui ya estamos hartos de que se digan cosas sin sentido y que existan personas que dicen que alguien esta enfermo o que ellos mismos lo están; sin saber que al decirlo hacemos que quienes verdaderamente sufren estos males de manera directa o indirecta se vean afectados por la normalidad... porque hoy todos están deprimidos, sufren de ansiedad, son violentados, tienen algún trastorno, desde un TOC hasta algunos con nombre y apellido.Carlos De La Peña Hygiene & Healthy Living Psychology Psychology & Mental Health
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  • Episodio 47 En Terapia con el Dr. Culero “Disonancia Cognitiva: ¿Por qué me quedo aquí?”

    Episodio 47 En Terapia con el Dr. Culero “Disonancia Cognitiva: ¿Por qué me quedo aquí?”
    Apr 1 2026
    Introducción la disonancia cognitiva.Ese momento en el que sabemos que algo nos hace daño… pero seguimos ahí.Seguimos en una relación que nos lastima.Seguimos en un trabajo que nos apaga.Seguimos justificando comportamientos que en el fondo sabemos que no están bien.Y aparece una pregunta que muchas personas se hacen con vergüenza, con culpa o con desesperación:“Si sé que esto me hace daño… ¿por qué sigo aquí?”Tiene que ver con cómo funciona nuestra mente cuando la realidad choca con lo que queremos creer. Bloque 1:¿Qué es la disonancia cognitiva? La disonancia cognitiva es un fenómeno psicológico que ocurre cuando dos ideas, creencias o emociones dentro de nosotros se contradicen.Por ejemplo:Una parte de ti dice:“Esta relación me está lastimando”.Pero otra parte dice:“Esta persona me ama”.Y ambas ideas no pueden convivir en paz.Entonces el cerebro intenta reducir ese conflicto.¿Y cómo lo hace?Muchas veces distorsionando la realidad.Empiezan las frases internas:“Bueno… tampoco es tan grave.”“Tal vez yo exagero.”“Si cambio yo, todo va a mejorar.”“En el fondo es buena persona.”Y sin darnos cuenta comenzamos a justificar lo que en realidad nos duele.No porque seamos ingenuos.Sino porque el cerebro busca coherencia emocional para sobrevivir al conflicto interno.Bloque 2:El precio psicológico de aceptar la verdadAceptar ciertas verdades puede ser emocionalmente devastador.Porque si aceptas completamente la realidad, entonces aparecen otras preguntas más difíciles:Si esta relación es violenta…¿por qué sigo aquí?Si este trabajo me destruye…¿por qué no me voy?Si mi familia me lastima…¿por qué sigo intentando agradarles?Aceptar la verdad implica aceptar también las decisiones que debemos tomar.Por eso muchas veces la mente prefiere negar o minimizar el dolor antes que enfrentar el cambio.La disonancia cognitiva no es ignorancia.Es un mecanismo de defensa frente a una verdad que duele demasiado. Bloque 3:Frases típicas de la disonancia cognitiva“Sé que me trata mal… pero cuando está bien, es increíble.”“Sí me grita, pero es porque tuvo un día difícil.”“Tal vez yo lo provoco.”“No es tan malo como otras personas.”“Yo puedo ayudarle a cambiar.”Estas frases no nacen de la lógica.Nacen del intento de reducir el dolor emocional de aceptar la realidad.La mente crea narrativas que permiten seguir adelante sin tener que romper con lo que conocemos.Porque romper con algo también significa romper con la identidad que hemos construido alrededor de eso. Bloque 4:La inversión emocionalOtro factor poderoso es lo que en psicología se llama la inversión emocional.“Después de todo lo que he invertido… no puede terminar así.”“Ya llevamos tantos años…”“Sería tirar todo a la basura.”Pero aquí aparece una verdad muy dura:El tiempo invertido no garantiza que algo sea sano.Muchas personas se quedan no por amor… sino por la dificultad de aceptar que la historia no era lo que imaginaban. Bloque 5:El miedo al vacíoA veces la pregunta no es:“¿Por qué me quedo?”La pregunta real es:“¿Qué pasa si me voy?”Porque irse puede significar:Y aunque la situación actual sea dolorosa, al menos es conocida.La mente humana teme profundamente lo desconocido.Por eso muchas personas prefieren una infelicidad familiar… antes que una incertidumbre total.Reflexión terapéuticaSi hoy te identificas con esto, quiero decirte algo importante.La disonancia cognitiva no significa que seas débil.Significa que estás intentando proteger tu estabilidad emocional.Pero también hay un momento en que la mente ya no puede sostener la contradicción.Y entonces aparece el cansancio.El agotamiento emocional.Ese momento en que una voz interna dice:“Ya no puedo seguir justificando esto.”Y ese momento… puede ser el inicio de un cambio.No necesitas resolver todo hoy.Pero sí puedes empezar con algo pequeño:permitirte ver la realidad sin maquillarla.
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    41 mins
  • Episodio 46 “La Sobreprotección ”

    Episodio 46 “La Sobreprotección ”
    Mar 25 2026

    🎧 INTRO

    Bienvenidos a En Terapia con el Dr. Culero.

    Hoy vamos a hablar de algo incómodo.
    De algo que muchas veces viene disfrazado de amor.
    De algo que parece cuidado… pero que a veces se convierte en una cárcelemocional.

    Hoy hablamos de la sobreprotección.

    Porque no todo lo que se hace “por amor” fortalece.
    A veces, sobreproteger no evita el dolor… lo posterga.
    Y cuando llega la vida real, el golpe es más fuerte.

    Y lo más delicado:

    La sobreprotección puede formar adultos que:


    Hoy no vamos a culpar a los padres.
    Vamos a comprender dinámicas.
    Y vamos a sanar patrones.


    🧠 BLOQUE 1: ¿Qué esrealmente la sobreprotección?

    La sobreprotección no es cuidado sano.

    Cuidar es acompañar.
    Sobreproteger es impedir experimentar.

    Cuidar es enseñar a cruzar la calle.
    Sobreproteger es nunca permitir que crucen solos.

    Cuidar es validar emociones.
    Sobreproteger es resolverle todo antes de que sienta frustración.

    Un niño sobreprotegido aprende tres cosas peligrosas:


    Y ese aprendizaje se convierte en identidad.

    Cuando ese niño crece, se vuelve un adulto que:


    Porque nunca entrenó su autonomía emocional.

    🧍‍♂️ BLOQUE 2: Ladificultad para poner límites

    Un límite no se aprende leyendo libros.Se aprende viviéndolo.

    Si de niño cada vez que llorabas alguien resolvía elconflicto…
    Si cada vez que te frustrabas alguien intervenía…
    Si nunca tuviste que decir “no” porque otros hablaban por ti…

    Entonces no desarrollaste músculo emocional.

    Y cuando eres adulto:

    Decir “no” genera culpa.
    Pedir respeto genera ansiedad.
    Exigir reciprocidad genera miedo al abandono.

    ¿Por qué?

    Porque aprendiste que el conflicto es peligroso.

    Y un adulto que teme al conflicto:


    Y eso… lamentablemente… es terreno fértil para dinámicasviolentas.

    ⚠️ BLOQUE 3: Sobreprotección yvulnerabilidad a la violencia

    Aquí viene lo fuerte.

    La violencia no comienza con un golpe.
    Comienza con pequeños abusos tolerados.

    Y alguien que no sabe poner límites:


    Si desde niño aprendiste que otros deciden por ti…
    Es más probable que de adulto normalices que otros controlen tu vida.

    La sobreprotección genera dependencia emocional.

    Y la dependencia emocional hace que:

    Porque la idea de estar solo activa un miedo profundo:
    “Sin alguien que me cuide, no puedo”.

    Pero eso no es amor.
    Es miedo entrenado.

    🪞 BLOQUE 4: Padressobreprotectores — ¿desde dónde lo hacen?

    La mayoría no lo hace por maldad.

    Muchos padres sobreprotegen por:

    • Pero el exceso de protección es también una forma decontrol.

    Y aunque la intención sea buena,
    el efecto puede ser limitante.

    No se trata de señalar.
    Se trata de comprender y cortar el ciclo.

    🌿 BLOQUE 5: Cómo sanareste patrón

    Si te identificas con esto, no estás roto.

    Estás condicionado.

    Y lo que se condiciona… se puede reentrenar.

    Algunas claves terapéuticas:

    🎙️ CIERRE

    La sobreprotección no siempre se ve como violencia.

    Pero puede generar adultos vulnerables a ella.

    Amar no es evitar que alguien se caiga.
    Amar es enseñarle a levantarse.

    Si este episodio te movió algo… obsérvalo.
    No para culparte. Sino para crecer.

    Porque aprender a poner límites
    es aprender a protegerte tú.

    Y eso… también es amor.
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    44 mins
  • Episodio 45 “Cómo ayudar a alguien que amo y sufrió violencia”

    Episodio 45 “Cómo ayudar a alguien que amo y sufrió violencia”
    Mar 18 2026

    Episodio 45

    “Cómo ayudar a alguien que amo y sufrió violencia”


    🕯️ 1. Introducción –

    Amar cuando el otro está herido

    “A veces el dolor no lo vive quien nos escucha hoy… lo vive alguien que ama profundamente.”

    👉 Acompañar no es salvar, ni rescatar, ni arreglar.

    Breve mención de los tipos de violencia:

    Física Psicológica / emocional

    Sexual

    Económica

    Simbólica

    Mensaje central del episodio:

    No se trata de hacer más, sino de hacer mejor.

    🧠 2. Entender qué deja la violencia en quien la vivió

    Secuelas emocionales frecuentes:

    Miedo constante

    Culpa y vergüenza

    Confusión (“¿y si exagero?”)

    Baja autoestima

    Apego al agresor

    Dificultad para confiar

    Ideas importantes para quien acompaña:

    No todas las heridas se ven.

    La persona no es débil, está herida.

    Salir de una situación violenta no es un acto de voluntad, es un proceso.

    Frase clave: “Si no entiendes el trauma, puedes convertirte sin querer en otra forma de presión”.

    ❤️ 3. Lo que SÍ ayuda cuando alguien que amo sufrió violencia

    Acompañamientos que sanan:

    Escuchar sin interrogar

    Creerle sin dudar

    Validar emociones: “Tiene sentido que te sientas así.”

    Respetar su ritmo

    Ofrecer apoyo concreto:

    Acompañar a terapia

    Cuidar a los hijos

    Estar disponible sin exigir

    Algo muy importante:

    👉 Preguntar antes de ayudar

    “¿Qué necesitas de mí hoy?”

    🚫 4. Lo que NO ayuda (aunque venga desde el amor)

    Frases que lastiman sin querer:

    “¿Por qué no te fuiste antes?”

    “Yo no permitiría eso”

    “Ya supéralo”

    “Todo pasa por algo”

    “Tienes que denunciar ya”

    Conductas que dañan:

    Presionar decisiones

    Minimizar lo ocurrido

    Comparar con otros casos

    Enfadarse con la víctima

    Convertirse en “salvador”

    Reflexión clave: “Querer ayudar no te da permiso para decidir por el otro.”

    5. Cuando ayudarme empieza a desgastar

    Hablarle directamente a quien acompaña:

    Sí, también puedes cansarte

    Sí, también puedes frustrarte

    Sí, también necesitas apoyo

    Señales de alerta:

    Te sientes responsable de su sanación

    Descuidas tu vida

    Vives en alerta constante

    Te llenas de enojo o impotencia

    Mensaje terapéutico: “Acompañar no significa desaparecerte.”

    🌱 6. Acompañar sin invadir: el equilibrio sano

    Claves prácticas:

    Apoyar sin controlar

    Estar sin invadir

    Sostener sin empujar

    Amar sin perderte

    Imagen potente: “No camines por la persona… camina a su lado”.

    🌬️ 7. Cierre terapéutico y reflexión final

    Mensaje Final:

    La violencia rompe la confianza, pero el acompañamiento sano puede ayudar a reconstruirla

    No necesitas ser terapeuta, solo humano A veces, lo más sanador es no irte

    Frase de cierre:

    “Acompañar a alguien que sufrió violencia es un acto de amor profundo… pero también un acto de humildad.”
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    43 mins
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